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Kinder Witze - Teil 2

Die kleine Simone beendet ihr Nachtgebet mit folgenden Worten: "Lieber Gott, gib bitte was zum Anziehen den armen, nackten Tanten in dem Magazin, das mein Vati immer schaut..."

Tanja flüstert Susi im Unterricht zu: "Die neue Lehrerin ist ja eine ganz schöne Ziege! Nicht wahr?"

Sagt die Lehrerin: "Tanja, halt den Mund, das weiß Susi bestimmt selbst!"

"Mami, ist es wahr, dass der Storch die Babys bringt und der liebe Gott uns das Brot schenkt?"

Die Mutter: "Ja, Kind!"

"Mutti, wozu brauchen wir dann eigentlich noch Vati?"

"Papa, wenn du mir Geld gibst, erzähle ich dir, was der Postbote immer zu Mammi sagt"

"Hier sind zehn Euro. Also los!"

"Guten Morgen, Frau Ackermann, hier ist Ihre Post"

Die Tochter sitzt im Zimmer und versucht ein Kreuzworträtsel zu lösen. Plötzlich stockt sie und fragt den Vater: "Vati, Lebensende mit drei Buchstaben?"

Vater: "Ehe"

Lehrer: "Aus welchem Land kommst Du?"

Schüler: "Czechoslovakia."

Lehrer: "Buchstabiere das mal für uns!"

Schüler: "Ich glaube, eigentlich bin ich in Ungarn geboren..."

Die Mutter wundert sich, was das Baby wohl haben mag. Es weint ausdauernd und ohne Pause. Da fragt der Bruder: "Hast Du denn keine Gebrauchsanweisung dazubekommen?"

In der Geographiestunde fragt der Lehrer die Schüler: "Wenn ich im Schulhof ein tiefes Loch grabe, wo komme ich dann hin?"

Ein Schüler antwortet: "Ins Irrenhaus..."

Evi sieht immer zu, wenn ihr kleiner Bruder gewickelt wird. Einmal vergißt die Mutter das Puder. "Halt!", schreit Evi, "du hast vergessen ihn zu salzen!"

"Petra, möchtest du lieber ein Brüderchen oder ein Schwesterchen?"

"Och, wenn es nicht zu schwer für dich ist, Mutti, möchte ich am liebsten ein Pony."

Der Grossvater erzählt dem kleinen Michael: "Als ich in Alaska war, wurde ich von acht Wölfen angefallen." "Aber Opa, letztes Jahr hast DU gesagt, es seien nur 4 gewesen!" "Da warst Du auch noch zu jung, um die ganze Wahrheit zu erfahren!"

Ein kleiner Junge war zwei Tage nicht in der Schule. Am dritten Tag bringt er die Entschuldigung für seine Lehrerin: "Hiermit entschuldige ich das Fehlen meines Sohnes in der Schule. Er war sehr krank. Hochachtungsvoll, meine Mutter".

Ein Junge und ein Mädchen werden geboren und fliegen mit dem Storch über Land an ihren Bestimmungsort. Sagt der Junge: "Du, kommst du auch zur Welt?" "Na glaubst du vielleicht, dass sie mich als Stewardess mitgeschickt haben?"

Beim Mittagessen sagt Erna zu ihrer Mutter: "Jetzt habe ich die Möhren genau 18 mal gekaut, Mama!" "Das ist sehr brav." sagt die Mutter. Erna zieht ein Gesicht und fragt dann weinerlich: "Und was soll ich jetzt damit machen?"

Fitzchen kommt aufgeregt zu seiner Mutter: "Du Mami, Opa hat sich auf dem Dachboden aufgehängt!!" Die Familie stürmt nach oben. Dort angekommen entdecken sie nichts. Darauf Fritzchen: "April, April, er hängt im Keller!"

Zwei Lausbuben sehen ein junges Brautpaar aus der Kirche kommen. Meint der eine: "Die werde ich mal richtig erschrecken." Er läuft auf das Brautpaar zu und ruft: "Mutti, Mutti, kaufst Du mir denn jetzt ein Eis?"

Der kleine Sohn kommt weinend zur Mutter: "Papi hat sich mit dem Hammer auf den Daumen geschlagen!" Die Mutter erstaunt: "Deshalb brauchst du doch nicht zu weinen!" Der Sohn: "Erst habe ich ja auch noch gelacht!"

Ein kleiner Junge steht auf und sagt zur Lehrerin: "Tante, ich muß mal!"

"Hör mal, Peterle, in einem derartigen Fall sollst du den Finger hochheben!"

"Sooo?" fragt der Kleine erstaunt, "Damit geht es auch?"

Der Vater schlägt seinen Sohn und fragt dann wütend: "Weisst du, warum ich dich geschlagen habe?"

Der Sohn weinend: "Das finde ich nicht fair. Erst schlägst du mich und dann weisst du nicht mehr warum!"

Der Vater liest am Bett Märchen vor, damit der Sohn einschläft. Eine halbe Stunde später öffnet die Mutter leise die Tür und fragt: "Ist er endlich eingeschlafen?" Antwortet der Sohn: "Ja, endlich."

Mutti, Mutti, ich habe eben gesehen, was Papa mit der Nachbarin gemacht hat. Zuerst hat er sie ausgezogen, dann hat sie seine Hose aufgemacht, dann hat er sie geküßt und dann....." "Ich hab jetzt keine Zeit Susi", unterbricht sie die Mutter, "das kannst du nachher alles auf Papas Geburtstagsfeier erzählen." Als die Gäste versammelt sind, legt Susi los: "Papa war vorhin bei der Nachbarin. Zuerst hat er sie ausgezogen, dann hat sie seine Hose aufgemacht, dann hat er sie geküßt und dann... äh, Mutti, wie heißt noch das Ding, das du immer in den Mund nimmst, wenn Onkel Erwin zu Besuch kommt?"

Treffen der jungen Pfadfinder. Motto des Tages: Jeder muß eine gute Tat vollbringen. Abends treffen sich alle wieder und erzählen von ihren guten Taten. Nur Klein-Fritzchen fehlt noch. Endlich kommt er. Total zerzaust, zerkratzt und seine Sachen sind zerrissen. Sagt der Pfadfinderleiter: "Na Fritzchen, was hast du heute für eine gute Tat vollbracht?" Sagt Fritzchen: "Ich hab einer alten Oma über die Straße geholfen." Pfadfinderleiter: "Das ist ja prima, aber warum bist du so zerkratzt?" Fritzchen: "Die Alte wollte nicht..."

Vater und Sohn machen eine Radtour. Dabei sieht der Papa wie der Sohnemann eine Biene überfährt. Der Vater wird sofort erzieherisch wirksam und eröffnet dem Sohnemann: "Du hast gerade eine Biene überfahren, ein Lebewesen. Ab sofort darfst Du drei Wochen keinen Honig mehr essen."

Während der Vater diese Worte spricht, überfährt er selber einen kleinen Vogel. Darauf der Sohn: "Muß ich das Mutti sagen, oder machst Du das selbst?..."

Fritzchen geht mit seiner Oma in die Stadt. Er findet einen Fünfeuroschein. Als er ihn aufheben will, sagt die Oma: "Was auf dem Boden liegt darf man nicht aufheben!" Sie gehen weiter. Fritzchen findet einen Zehneuroschein. Die Oma sagt wieder: "Was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben!" Auf dem Rückweg fällt die Oma hin. Sie bittet Fritzchen um Hilfe. Da sagt dieser: "Was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben!"

Mutti ist verreist und Evilein darf beim Vati schlafen.´"Vati, gib mir ein Küsschen. Mutti bekommt auch immer eines vorm einschlafen", fordert die Kleine. Also küsst Vati die Evi. Jetzt musst du mir ins Ohr flüstern. Genau wie bei Mutti! Also flüstert Vati: "Evilein, mein Liebling." Darauf Evi empört: "Kommt gar nicht in Frage! Erstens bin ich todmüde und zweitens hab ich morgen große Wäsche..."

Fritzchen sagt zu Papa: "Papa wie schwer ist mein Penis?" "Oh", sagt der Papa, "weiß ich nicht so genau, aber so 50 Gramm wird er schon wiegen". "Papa", sagt Fritzchen, "wie schwer ist denn Deiner?" "Ja, meiner wird so 150 Gramm wiegen". "Ich frag mal Opa". "Opa, wie schwer ist denn Dein Penis?" "Oh", sagt Opa, "der muss ganz schön schwer sein, wenn nicht mal mehr Oma den hoch kriegt".

Eine Familie sitzt Abends in der Wohnung und singt Weihnachtslieder. Plötzlich klingelt es an der Tür. Das Kind macht auf und da steht der Weihnachtsmann.

Der Weihnachtsmann sagt: "Na mein Kind, willst Du wissen was ich schönes in meinem Sack habe?"

Darauf rennt das Kind schreiend zu seinen Eltern und brüllt: "Mamma, Mamma, der Perverse vom letzten Jahr ist wieder da!!!"

Ein Opa geht mit seinem Enkel in der freien Natur spazieren und sagt: "Nun sieh dir doch nur diese schöne Natur an, die grünen Bäume und die saftigen Wiesen." Er knickt einen Grashalm ab und kaut auf ihn rum.

Fragt der Enkel: "Opa bekommen wir jetzt ein neues Auto?"

"Wie kommst du denn jetzt auf die Idee?"

"Na, weil Papa gesagt hat, wenn Opa ins Gras beißt bekommen wir ein neues Auto"

Klein-Hansi, grade mal vier Jahre alt, ist unterwegs zum Dachboden. Dort angekommen, sieht er den Laufstall, in dem er einen Teil seiner Babyzeit zugebracht hat. Er stürmt ins untere Stockwerk Richtung Küche und ruft: "Mami, wir kriegen bald eine neues Baby!" Mutti ganz erstaunt: "Wie kommst Du denn darauf?" Der Kleine: "Na, die Falle ist schon aufgestellt..."

Lehrerin: "Wer morgen weiß wo die Babys herkommen darf früher nach Hause."

Paul fragt zu Hause seine Oma, die ihm erklärt: "Babys kommen aus dem Apfelbaum!"

Am nächsten Morgen steckt sich Paul einen Apfel in die Hosentasche. Auf die Frage der Lehrerin faßt er in die Tasche und fragt: "Soll ich ihn rausholen?"

"Nein, aber du darfst gehen..."

Der Lehrer: "Die Vorsilbe "Un" bedeutet meistens etwas Schlechtes, wie zum Beispiel Unsinn, Unfug, Unrat. Wer kann mir noch ein Beispiel nennen?"

Schülerin: "Un-terricht."

"Max", fordert der Lehrer seinen Schüler auf, "kannst du mir beweisen, dass die Erde rund ist?"

Max erwidert: "Nein, Herr Lehrer, aber das habe ich auch nie behauptet!"

Zwei Schüler unterhalten sich: "Mein rechter Fuß ist total eingeschlafen, ich kann nicht mehr auftreten!"

"Dem Geruch nach zu urteilen ist er schon längst tot..."

Die Lehrerin in der Deutschstunde: "Ich komme nicht, Du kommst nicht, er/sie/es kommt nicht. Wovon spreche ich?"

Eine Schülerin antwortet: "Orgasmusprobleme..."

Die schwangere Schwester meint zu ihrem kleinen Bruder: "Freu Dich, bald wirst Du Onkel!"

Beleidigt erwidert der Kleine: "Ich wollte aber Pilot werden..."

Neulich im Tante-Emma-Laden, Tante Emma zum Knirps vor der Theke: "Und du bist dir ganz sicher, dass du 5 kg Bonbons und 100g Kartoffeln bringen sollst?"

Die kleine Monika fragt Ihren Bruder:

"Du, wo geht eigentlich der Klapperstorch hin, wenn er das Kind

abgeliefert hat?

"In Papas Hose natürlich..."

"Sissi, Du könntest Deine schmutzige Puppe auch mal waschen."

"Nein, Mama", wehrt die Kleine entschieden ab, "die soll es besser haben als ich..."

Der kleine Max hat sich verlaufen. Schließlich trifft er einen Polizist, der ihn fragt: "Wie heißen denn Deine Eltern?"

"Schatz und Dicker..."

Im Deutschunterricht:

"Erstelle einen kompletten Satz nur mit den beiden Wörtern 'der' und 'in'!"

Antwort: "Der Inder in der Inderin..."

Der stolze Vater prahlt beim Kaffee, wie toll sein einjähriger Sohn schon sprechen kann. "Bubi, sag´ mal Rhinozeros!"

Der Kleine kommt zum Tisch gekrabbelt, zieht sich an der Tischkante hoch, schaut skeptisch in die Runde und fragt: "Zu wem?"

Der feste Freund der großen Schwester ist Ostern zum Mittagessen eingeladen worden. Nach dem Essen sagt er artig: "Mein großes Kompliment. So gut habe ich lange nicht mehr gegessen!" Da meint der kleine Bruder schnell: "Wir auch nicht..."

Auf den Schulausflug einer Mädchen-Oberklasse folgt die übliche Aufgabe, den Tag in einem Aufsatz zu beschreiben. "Es war himmlisch", heißt es in einem der Aufsätze. "Da keine Männer zur Verfügung standen, tanzten wir mit unseren Lehrern..."

Der Friseur fragt: "Wollen wir wetten, Fritzchen, dass du deinen Vater nicht mehr wiedererkennen würdest, wenn ich ihm seinen Schnurrbart abrasieren würde?"

"Wollen wir wetten", sagt Fritzchen, "dass Sie dann auch keiner wiedererkennt?"

Im Biologieunterricht hat der Lehrer über die Giraffe erzählt. "Kann sich einer von euch etwas Schlimmeres vorstellen als eine Giraffe mit Halsweh?" fragt er schließlich.

Antwort: "Einen Tausendfüßler mit Hühneraugen!"

"Und was geschieht, wenn du eins der zehn Gebote brichst?", erkundigt sich der Pfarrer in der Religionsstunde.

Eins der Kinder meldet sich nach kurzem Überlegen und meint: "Na, dann sind´s eben nur noch noch neun..."

Die Familie hat eine neue Wohnung. Stolz erklärt die Kleinste: "Ich hab ein eigenes Zimmer, mein Bruder hat eines und meine Schwester hat auch eines. Nur der Vati, der muss wieder bei der Mutti schlafen..."

Die 17-jährige Susi hat ein Baby bekommen. Beim Wickeln meint die Hebamme: "Wie klug es schon dreinschaut."

"Kein Wunder", sagt Susi, "es ist ja auch neun Monate lang mit mir aufs Gymnasium gegangen..."

Die Mutter findet im Kinderzimmer ihres 15jährigen Sohnes harte SM-Pornos. Abends erzählt sie es unter Tränen ihrem Mann. Darauf der: "Und was machen wir jetzt? Verhauen wäre wohl nicht das Richtige..."

Vor einer Schule ist für die Autofahrer ein Warnungszeichen angebracht mit einem Schild: "Überfahren Sie die Schulkinder nicht!" Darunter hat jemand geschrieben: "Warten Sie lieber auf die Lehrer!"

Dialog zwischen Mutter und Kind.

Kind: "Mutti, ist Gott ein Mann oder eine Frau?"

Mutter: "Genaugenommen ist Gott beides."

Kind: "Mutti, ist Gott schwarz oder weiß?"

Mutter: "Wenn Du mich so fragst, dann würde ich sagen, Gott ist beides."

Kind: "Mutti, ist Gott eigentlich homosexuell oderheterosexuell?"

Mutter: "Mein Gott, Kind, Gott liebt alle Menschen, also ist er irgendwie beides."

Kind: "Mutti, ist Gott Michael Jackson?"

Englischunterricht. Es sollen Sätze mit "Timbuktu" gebildet werden.

Rüdiger: "My father and me went to Timbuktu".

Lehrer: "Na ja, nicht eben fantasievoll, aber sonst i.O."

Thorsten: "On our holidays, we travelled to Timbuktu."

Lehrer: "Na ja, etwas besser aber immer noch etwas farblos."

Carsten: "Tim and me to Brisbane went, where we met some girls in a tent, they were three and we were two, so i booked one and tim booked two..."

Die Kinder sollen als Hausaufgabe einen Vogel malen. Hein hat das recht ordentlich hingekriegt, nur ist sein Bild nicht ganz vollständig geworden.

Fragt die Lehrerin: "Sag mal Hein, Dein Vogel hat ja weder Beine noch Schwanz! Warum denn das?"

Da fängt der Kleine zu heulen an: "Als ich meine Mama fragte wo man bei Vögeln die Beine hinmacht, hat sie mir eine geknallt. Da wollte ich nach dem Schwanz gar nicht erst fragen..."

Ein kleiner, naschhafter Junge wird von seiner Mutter gewarnt: "Wer immer Süßigkeiten nascht, der bekommt bald einen dicken Bauch, und das sieht häßlich aus." Am nächsten Tag fährt er mit seiner Mutti in der Straßenbahn. Ihm gegenüber sitzt eine Frau in anderen Umständen. Er guckt sie neugierig an und lacht ihr verständnisinnig zu. Plötzlich droht er ihr mit dem Finger und sagt: "Na Tante, war´s lecker?!"

Ein kleiner Junge beichtet zum ersten Mal und bekennt: "Ich habe den Kindersegen verhütet", worauf der Priester sehr verwundert fragt: "Was meinst du denn damit?" Der Junge antwortet: "Wenn die Mutti mich nachts ins Bett bringt, macht sie mir immer ein Kreuzzeichen auf die Stirn. Aber einmal habe ich dazu keine Lust gehabt. Da habe ich die Decke über den Kopf gezogen und so getan, als ob ich schlafe...

Zwei Babywagen stehen im Park nebeneinander. Sagt das kleine Mädchen in dem einen: "Bist Du´n Junge oder´n Mädchen?"

Sagt das andere Kind: "Weiß nich."

Sagt das kleine Mädchen: "Heb´ doch mal die Decke hoch... Weiter, ich seh noch nix...Aha, du bist ein Junge!"

Fragt der kleine Junge: "Und woran siehst Du das?"

Antwortet das kleine Mädchen: "Du hast hellblaue Strampelhosen an..."

In einem Kindergarten benachrichtigt eines der Kinder die Erzieherin, dass es einen Frosch gefunden hätte. Die Erzieherin fragt darauf, ob der Frosch leben würde oder tot sei.

"Er ist tot!", kommt als Antwort.

"Und woher weisst Du das?"

"Weil ich in sein Ohr gepisst habe!"

"WAS hast Du gemacht?!"

"Na, ich bin mit dem Mund an sein Ohr gegangen und habe ´psst´ gemacht..."

Die Meiers haben Zwillinge bekommen. Als die Mutter heimkommt, wird sie von Klein Robert begrüßt.

"Ich habe der Lehrerin von einem neuen Brüderchen erzählt, und habe drei Stunden freibekommen!" jubelt er.

"Warum hast Du denn nicht gesagt, daß es zwei sind?" will die Mutter wissen.

"Ich bin doch nicht blöd," ruft er, "den anderen heb´ ich mir für nächste Woche auf!"

Ein fünfjähriger Junge kommt in´s Flugzeug-Cockpit, setzt sich hin und schaut zu.

Die Zeit vergeht.

Der Kapitän rückt sich seine Sonnenbrille zurecht.

Die Zeit vergeht.

Zehn Minuten später fragt der Kapitän den kleinen Jungen: "Na Kleiner, willst du auch mal Pilot werden?"

Der Junge anwortet: "Nee, ich nicht, aber mein Bruder - die faule Sau..."

Während der Schulleiter in einer Klasse den Unterricht prüft, wird er durch Geschrei in der Nachbarklasse gestört, so daß er wutentbrannt hinüberläuft, sich den größten Schreihals packt und ihn mit in seine Klasse nimmt. Nebenan wird esauffallend still, bis es an der Tür klopft. Ein Schüler tritt ein und fragt: "Können wir unseren Lehrer wiederhaben?"

Biologieunterricht.

"Was versteht man eigentlich unter Pubertät?"

Meike meldet sich:

"Das ist, wenn die Eltern schwierig werden."

Klein Fritzchen überrascht seine Eltern im Schlafzimmer. Neugierig fragt er seine Mutter "Mama was machst du denn da?"

" Ähm, ich massiere Papa den Bauch weg."

" Das bringt doch gar nichts Mama, morgen wenn du arbeiten gehst kommt die Nachbarin und bläst ihn wieder auf.

Ein kleines Mädchen sitzt in der Badewanne und wäscht sich, auf einmal kommt die Mutter rein und begrüßt das kleine sich waschende Mädchen. Die

Mutter fragt das Mädchen wo denn der Waschlappen sei?? darauf die kleine, der ist doch Zigaretten holen.

Der Boss einer größeren Gesellschaft musste wegen dienstlicher Angelegenheiten einen seiner Angestellten zu Hause anrufen. Er wählte also die Nummer dieses Mitarbeiters und wurde am anderen Ende von einer flüsternden Kinderstimme begrüßt:

"Hallo?"

Der Boss fragte: "Ist Dein Vater zu Hause?"

"Ja", antwortete die Flüsterstimme.

"Kann ich mit ihm sprechen?"

"Nein", erwiderte zur Überraschung des Bosses das Kind.

Da er sich zumindest mit einem Erwachsenen unterhalten wollte, fragte der

Boss weiter: "Ist Deine Mutter da?"

"Ja", kam die Antwort.

"Und, kann ich mit ihr sprechen?"

Wiederum flüsterte das Kind, "Nein."

Sich überlegend, dass es unwahrscheinlich war, dass ein so kleines

Kind allein in der Wohnung zurückgelassen wird und sich immer noch

wundernd, wieso die Eltern nicht zu sprechen waren, fragte der Boss: "Ist noch

jemand anders da?"

"Ja", antwortete das Kind, "ein Polizist."

Ein bisschen besorgt fragte der Boss: "Kann ich mit dem Polizisten

sprechen?"

"Nein, er ist beschäftigt."

"Beschäftigt? Womit?"

"Er unterhält sich mit Mami und Papi und dem Feuerwehrmann."

Nunmehr wirklich besorgt und durch das Telefon ein Geräusch wie von

einem Hubschrauber hörend, fragte der Boss: "Was ist das für ein

Geräusch?"

"Ein Hubschrauber", antwortete das Kind.

Alarmiert fragte der Boss: "Was macht der Hubschrauber?"

"Er ist gerade gelandet und jetzt steigt ein Suchteam aus."

"Und was will das Suchteam?"

Immer noch flüsternd, ein gedämpftes Kichern unterdrückend, antwortete das Kind: "Sie suchen nach mir..."

Der kleine Sohn geht zum Vater und fragt ihn, ob er ihm erklären könne, was Politik sei. Der Vater meint: Natürlich kann ich Dir das erklären - Nehmen wir zum Beispiel mal unsere Familie.

Ich bringe das Geld nach Hause, also nennen wir mich Kapitalismus. Deine

Mutter verwaltet das Geld, also nennen wir sie die Regierung. Wir beide

kümmern uns fast ausschliesslich um dein Wohl, also bist du das Volk.

Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse und dein kleiner Bruder,

der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft. Hast du das

verstanden?

Der Sohn ist sich nicht ganz sicher und möchte erst mal darüber schlafen. In der Nacht erwacht er, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und nun schreit. Er steht auf und klopft am Eltern-Schlafzimmer, doch seine Mutter liegt im Tiefschlaf und lässt sich nicht wecken. Also geht er zum Dienstmädchen und findet dort seinen Vater bei ihr im Bett. Doch auch auf sein mehrmaliges Klopfen hin lassen die beiden sich nicht stören. So geht er halt wieder ins Bett und schläft weiter.

Am Morgen fragt ihn der Vater, ob er nun wisse was Politik wäre und es mit seinen eigenen Worten erklären könne. Der Sohn antwortet: "Ja, jetzt weiss ich es. Der Kapitalismus vögelt die Arbeiterklasse, während die Regierung schläft. Das Volk wird total ignoriert, und die Zukunft ist voll Scheisse..."

Fritzchen sieht wie sein großer Bruder jeden Abend mit dem Auto wegfährt und möchte erkunden, wo er jeden Abend hinfährt. Also schleicht er sich heimlich ins Auto, legt sich hinter die Sitze und wartet. Nach einiger Zeit kommt sein Bruder, steigt ins Auto und fährt zu seiner Freundin: "Willst du mit in den Wald fahren?"

"Ja, gerne."

Also fährt er in den Wald. Dort angekommen sagt er: "Also - ich mache nicht viel Worte; willst du oder willst du nicht?"

"Nein, ich will nicht!"

"Raus - dann läufst du nach Hause!"

Er wirft seine Freundin aus dem Auto und fährt zurück. Fritzchen wartet

bis sein Bruder wieder ausgestiegen ist und denkt dabei: Das ist gut, das

muß ich auch einmal ausprobieren. Gesagt - getan. Er holt sein Fahrrad aus dem Keller, radelt zu seiner Freundin: "Hast du Lust, mit mir in den Wald zu fahren?"

"Ja."

Also wird sie auf die Stange gesetzt und los geht es in den Wald. Dort angekommen: "Ich mache nicht viel Worte; willst du, oder willst du nicht?"

"Ja, ich will!"

"Ok - hier hast du das Rad, ich lauf´ nach Hause..."

Treffen sich zwei Väter, unterhalten sich und kommen auf ihre Söhne zu

sprechen. Beide sind der Ansicht, daß sie beide vollkommen blöde Söhne

haben. Nun fängt der Streit an, welcher denn nun blöder wäre.

"Also, paß auf", sagt der eine Vater zu seinem Sohn, "ich gebe dir jetzt mal

50 Pfennig. Du holst dafür beim Grünen Bock mal 20 Pils." Sohnemann trabt

von dannen.

Sagt der andere Vater zu seinem Sohn: "Paß auf, du gehst jetzt

auch mal zum Grünen Bock und kuckst mal, ob ich dort an der Theke sitze."

Daraufhin trabt dieser ebenfalls in Richtung Kneipe.

Dort treffen sich die beiden.

Meint der eine: "Sag mal, hab ich einen blöden Vater. Sagt der mir doch tatsächlich, ich soll für 50 Pfennig 20 Biere holen. Dabei weiß er doch, daß ich gar nicht so viele auf einmal tragen kann."

Meint der andere: "Mein Vater ist auch sowas von blöde. Schickt der mich hierher, um nachzusehen, ob er an der Theke sitzt. Dabei hätte ich mir

das sparen können. Ein Anruf hätte genügt..."

An der Feuerwache arbeitet ein Feuerwehrmann draußen an dem Feuerwehrauto und sieht einen kleinen Jungen vor der Wache stehen. Der

kleine Junge hat einen Feuerwehrhelm auf und einen kleinen roten

Anhänger mit Leitern an der Seite der von einem Hund gezogen wird.

Der Feuerwehrmann fragt den Jungen freundlich: "He, junger Mann was machst

Du hier?"

Der Junge antwortet: "Ich bin ein Feuerwehrmann,und dies ist mein Feuerwehrauto."

"Das ist aber ein tolles Feuerwehrauto", sagt der Feuerwehrmann und schaut

sich die Sache etwas genauer an.Er stellt fest, dass der Junge den Anhänger an den Hoden des Hundes festgebunden hat.

"Junger Mann, ich will Dir ja nicht reinreden, aber ich glaube wenn Du den

Anhänger am Halsband festbindest, ist Dein Feuerwehrwagen bestimmt

schneller."

Der kleine Junge antwortet:"Da haben Sie sicher recht, aber dann habe ich

ja keine Sirene mehr..."

Ein kleiner Junge kann nachts nicht schlafen und da er merkwürdige Geräusche aus dem Schlafzimmer der Eltern hört, macht er sich daran, die Sache zu erforschen. Er sieht, dass die Eltern gerade miteinander schlafen und ahnungslos wie er ist platzt er mitten ins Geschehen und will wissen, was da abgeht. Sein Vater erklärt ihm nervös: "Du wolltest doch einen kleinen Bruder, oder? Und ich bringe gerade einen kleinen Bruder in Deine Mutter."

Der Junge ist glücklich und zufrieden und geht ins Bett. Als der Vater am nächsten Tag von der Arbeit heimkommt, da sitzt der Junge heulend in der Küche. Als der Vater wissen will, was passiert ist, da erklärt der Junge:

"Der kleine Bruder, den Du in Mami gebracht hast - der Milchmann hat ihn gegessen!"